Extremos

Pare coração. Pode parar de bater agora!
Eu podia ter uma ataque cardíaco agora.
Eu queria ter um ataque cardíaco agora.
Eu quero ter uma parada cardíaca agora!
Muitas vezes por dia esse pensamento me ocorre.
Assim, sem explicação. Só com vontade. Muita vontade.
Acho que falta alguma coisa que me prenda à vida.
Se minha mãe lesse isso ela choraria. Com vontade de me esbofetear.
Ela responderia a isso com um tapa que abriria o lado esquerdo de meu lábio inferior.
Mas é isso. É a verdade. Tenho nada que me prenda a vida.
Lógico. Gosto muito de muitas coisas da vida.
Principalmente dos meus pais. Minha cachorra.
Principalmente do teatro, sem o qual eu não consigo mais imaginar uma vida sendo levada.
Minhas amigas queridas.
Mas ainda assim... sobra esse sentimento. De querer abandonar.
Não tem explicação.
Só não fui embora ainda por dó. Por dó de meus pais.
Eles são muito apegados. Mazelas de filha única.
Não sei o que eles fariam sem mim. Não sei o que sobraria deles sem mim.
Eu também não faria ou seria muito sem eles. Mas ainda assim sobreviveria.
É o curso natural da vida. Perder um filho é sempre mais difícil.
Hoje está um dia bonito lá fora. Eu faria uma última caminhada pela cidade que mais amo.
Escolheria um ponto bem bonito e alto para pular.
Ainda assim, torceria para meu coração parar na queda antes do chão chegar. Isso seria indolor.
Mas não sei se mereço o indolor.
Parada cardíaca. Deve ser o jeito mais fácil esse. O coração parando. Uma dor aguda e ...
Morrer deve ser como tirar uma roupa. Como se livrar de um excesso de peso.
Uma vez li em qualquer lugar que morrer seria como ter um último e mais intenso orgasmo.
Não fiquem chocados. Não precisa ficar com dó de mim.
Não estou em depressão nem nada. Minha vida está cada vez mais maravilhosa.
Desejar que o coração pare em um momento desses é até um grande gesto de ingratidão para/com tudo e todos. Uma grande hipocrisia.
É só que sobra essa falta de apego à vida.
Esse sentimento por um instante. Mais forte que tudo.
Enquanto isso, sinto meu peito arfando, meu coração pulando.
Talvez contra minha vontade.
Acho que sou realmente mais fraca que todos. Vejo aqueles diretores de grandes empresas, engravatados. Grandes cobranças por todos os lados. Tentando manter o controle sobre tudo.
Não é fácil estar em seus lugares. Assim como não é fácil ser mãe solteira aos 16, 18 anos.
Assim como não é fácil viver esmolando por qualquer coisa.
E logo eu, que tenho tudo, quero que dentro do peito algo pare de bater, de incomodar.
Giletes, armas, remédios, asfixias... vários métodos descarados, decepcionantes, previsíveis.
Métodos camuflados como beber, fumar, parar de comer, tudo em exagero e escondido.
Mas tenho pais que gostam demais de mim. Eles tentariam impedir todas as vezes, todas as tentativas, todos os métodos.
E daí, assisto um filminho desgraçado chamado "Dançando no Escuro" sobre uma mulher que não tinha nada nem ninguém, mas tinha uma vontade e alegria de viver filha da puta!
Só pode ser uma desequilibrada. Não sou forte como ela. Não consigo imaginar musicais na minha cabeça o dia inteiro. Pra completar ela fica cega!!
E eu aqui. Inteira. Querendo que o coração pare de incomodar dentro do peito.
Querendo tirar férias definitivas do universo.