Ela está chegando.
Eu posso sentir.
É sempre assim perto do natal.
Eu já deveria estar acostumada.
E tudo vai passando cada vez mais rápido.
Começou tudo dando certo e terminou tudo dando errado.
Ok, nem tão errado assim. Poderia ter sido pior.
Pelo menos eu tenho casa, comida e roupa lavada.
Isso não é tudo o que alguém pode querer na vida.
Quero fama e dinheiro também.
Quero independência.
Mas acima de tudo, quero ser amada. Por completo. Exatamente do jeito que sou.
E isso ninguém conseguiu fazer ainda. Nem meus pais. Nem eu.
Acho que estou perdendo o juízo.
Creio que estou perdendo o juízo.
Em todos os lugares, em qualquer momento, ouço pessoas gritando meu nome.
Minha criação espiritual tem toda uma explicação fundamentada para isso.
Mas na prática, é bem estranho.
Apesar de qualquer explicação, não consigo encontrar uma explicação.
Estou me esvaziando de mim mesma.
Tem uma goteira aqui e não consigo achá-la.
Há perda de sentimentos, perda de energia.
Uma vazão desagradável, incontrolável.
Estou no alto e no baixo.
Na bipolaridade. Intercalando euforia e depressão a cada dois minutos.
Não consigo controlar. Mas todo natal é assim.
Elas vêm me atormentar.
Minhas pernas não sabem para onde correr.
Estou sem ação.
Tudo o que eu queria era sentar no meio da Av Paulista com um livro na mão e ler, surda, em meio aos carros.
Há essa torneira vazando no meio do meu peito.
Bem aqui. Sem lágrimas.
Apenas essa água cristalina indo embora.
Minha cabeça pede diversão.
Meu coração pede colo.
Minhas veias cianureto.
5 comentários:
não acabou não. tá começando. sabe, eu fico imaginando q muitas vezes é melhor ser sincero consigo mesmo, do que achar q está sempre tudo bem.
quando não estamos bem é queremos e buscamos mais.
buscar mais gera felicidade...a busca pela felicidade dá adrenalina e nos faz mais feliz.
as vezes alcançamos o topo e percebemos q queremos mais, não é?
é pq querer é o grande barato da vida...
sempre queira mais, busque mais e não se dê por satisfeita.
assim vai sendo feliz todo dia.
nossa. to parecendo um licro de auto-ajuda. justo eu...hehehehe
beijos
publiquei 2 vezes sem querer...
Oi.
Vou ser direta, não gosto de natal. Fim de ano me deprime. Essa história de família unida, alegria, presentes, árvore de natal, tudo isso não me alegra. É a minha época mais solitária. E nesse ano vai ser mais solitária mesmo... Hoje eu podia subir na pedra mais alta e me atirar de lá de cima. Pular, voar,sentir o vento a toda velocidade e me espatifar no chão gelado. E ver toda a minha vida passando diante de meus olhos. Parar o tempo,transformando segundos em anos e ficar lá, parada no chão. O sangue escorrendo e com ele o meu folêgo, saindo de mim pouco a pouco. Dizem que quando estamosmorrendo, perdemos todos os sentidos ao mesmo tempo, só restando o medo, mas eu não concordo. Não dessa vez. Iria sorrir, um sorriso de vida na chegada da morte. A verdadeira sensação de felicidade. Uma explosão de sentimentos, como se fosse um orgasmo, tudo num segundo, tudo junto. E depois, o nada. Seria como estar bebada, mas sem a ressaca. Não sentiríamos a depressão do depois.
Eu sempre adorei cianureto...
Oi,Fê!
Eu gosto do Natal,apesar dele me deprimir pra caramba tb,mas eu gosto do que me deprime!Eu gosto do Natal pq pra mim ele continua tendo aquele signficado mágico de qdo eu era criança:as luzes piscando,as casas enfeitadas,presentes,árvores de Natal,papai noel,sonhos de criança!Eu sou aquela que vê uma casa enfeitada,um papai noel gigante e fica encantada,como se nunca tivesse visto antes,hahaha
Eu não cresci,definitivamente,hehehe
Eu sei que o Natal é uma data religiosa,mas como eu sou atéia,eu resolvi dar um outro significado pra ele,o meu próprio.Poderia simplesmente ignorar,mas ignorar não faz mto o meu tipo,hahaha
Mas apesar dessa magia toda,eu me deprimo,não sei se é só por causa do Natal ou pq o ano está acabando e eu não sei lidar com o fim.
"Estou me esvaziando de mim mesma."...sabe que tb sinto isso?Sinto que estou distante de mim mesma!
Mas enfim,vou levando...acho que viver dessa forma é se envenenar lentamente,mas como eu faço mal a mim mesma,é assim que vivo.Talvez eu goste do sabor desse veneno,não sei.
Bjokas,Fê!
Te adoro!
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